我今年42岁，工作比较稳定，但是人际关系中有一些不顺，至今未婚。现在想来，人际关系和婚姻的挫折，和邪婬有较大的关系。因为不堪回首，所以一直深埋心底。如今想梳理出来，希望大家都能远离邪婬，过上幸福人生。
一、儿时的种子戒色网-https://www.jiesew.com/44195.html
也许是天生习气，小时候比较鲁莽。有一次小伙伴们一起玩游戏，一个姐姐说模仿大人亲密的场景。于是一个男孩脱掉裤子躺在床上，大家都不好意思不敢试。那时候我也不懂，但是逞能，于是就也脱掉裤子挨了一下。心里虽然没有一点点邪婬的念头，但也说明我比较愚痴，做事没有考虑。
上小学的时候，家里买了电视机。有时候电视里面有一些亲密镜头，爸妈看，我们也跟着看，头脑里种下了好奇的种子。偶尔有几次模仿，也是出于无知。到初高中，可能是青春期，加上和爸妈不太亲密，自己也内向。有时候感觉害怕的时候，会想象被一个宽大的肩膀拥抱着，这样比较有安全感。
初中高中的时候，学习压力大起来，爸爸经常在我面前说亲戚怎么不好欺负我家，我心里很多嗔恨。后来就经常失眠，整个人陷入抑郁，每天浑浑噩噩的。但是我福报似乎还可以，就那种状态，还考了比较好的大学。
大一大二过得也还比较顺，就是性格封闭内向，在集体活动中不敢表现，说话都脸红，整个人都比较僵硬。那时候算是最大的心理障碍了。
二、邪婬的深渊
20岁，我大三谈恋爱后，噩梦开始了。谈恋爱，我还是想着得到安全感，喜欢的是男朋友的拥抱。我与他虽没有发生实质性性行为，但也有擦边行为，我对身体的反应有点贪恋，虽有些羞耻，也不太喜欢，但是我根本不懂拒绝。我生怕拒绝后，男朋友和我分手，于是就依从他。男朋友那时候也在读大学，他也是受环境影响。经常和我说，他们同宿舍的男生一起看黄片，说他们同学怎么放肆。有一次我们去寺院逛，他还在寺院旁若无人和我有暧昧的举动，真是太不应该了。
很快，我就陷入心理的困境。虽然并没有实质性地发生关系，也许是内心的阴暗和亏虚吧，我总是怀疑自己怀孕了。我开始胡思乱想：怀孕后，父母怎么骂我、同学怎么嘲笑我、学校把我开除……越想越怕，天天以泪洗面，我逼着自己去医院检查。结果是没有怀孕，我仍然怕，不相信结果、不相信医生，怕他们搞错了。有时候还怀疑自己得了艾滋病，也去医院检查。就这样反复折腾，在一起2年，我几乎被疑心病折腾疯了，记得那时候有个同学说我，感觉我如同惊弓之鸟，整天惶惶不可终日。男朋友也提出了分手。
分手后，我心里很空虚，也有点自暴自弃。因为内心缺少安全感，总是和第一个男友纠缠着，希望他不要离开我。后来我开始SY，也许是为了自我安慰，也许是为了让内心得到平衡。
22岁，我读研究生，遇到第二个男友。因为第一个男友的亲密以及被分手，我有一种不配得感。我根本不敢公开和第二个男友的关系，怕再被分手，怕被人嘲笑。但是我很享受和他在一起时的擦边性行为。于是我经常在头脑中意婬，重温这种快乐。这种偷偷摸摸的关系，后来也走到了分手。
这时候第一个男友开始回头找我。他工作了，并且去了一个不错的单位。也许是他善业现前，他学习了传统文化，对父母也孝顺起来。我却因为迷恋和第二个男友的身体快感，不想和第一个男友在一起。其实和第二个男友已经分手了，但是我仍然舍不得，总是和第二个联系着。在暧昧的往来中，我感觉自己是有人陪伴的。
因为意婬，我越来越沉迷在虚幻的头脑中，总是觉得周围不安全。那时候我在家吃饭，要求和父母的碗筷分开，因为担心他们有病传给我。对父母也非常不孝顺，有一次妈妈给姐姐的孩子做了小衣服，让我带到姐姐家。可是我故意不答应，好像看到别人难过我很快乐。心也变得特别硬，有一天我在宿舍里闲得无聊，打死了几百只蚊子，自己还挺得意的。有一个同学生病了，她叫我我故意装睡，看她生病就幸灾乐祸。
三、崩溃的巨痛
25岁，我毕业的时候，现在回想起来，心态已经很偏激了。我为了证明自己，故意放弃第一个男友所在的工作地，去了一个大家都想去的城市。觉得这样显得自己很厉害，很与众不同。这时候第一个男友仍然期待着，我能去他那里，和他谈婚论嫁。
等待去工作的时候，我家遭遇了车祸，这也是我带来的。我想着要工作了，鬼使神差的，总担心自己会有各种病，以后谈恋爱被对方嫌弃。也担心父母有乙肝之类的病，会传染给我，影响我的婚姻。不过我对父母不是那样说的，就说为了他们健康，带他们去体检。体检回来的路上，一辆大货车撞过来，我和爸爸被撞到在地。我和爸爸住进了医院，好在伤得不重。我仍然不知悔改，躺在病床上，有时候还会意婬。
休养好了后，我去上班了。在这个城市，有人给我介绍男朋友，但是一看，我发现并不是那么喜欢。有的是大专毕业，有的甚至离过婚。看来我感情上的福报在迅速败落，他们都不如第一个男友。因为相隔两地，第一个男友也犹豫不决。
我仍然无知，继续SY着。恶果再一次来临了，我发现自己有了强迫症。比如出门后，总怀疑自己没有锁门，要反复确认是否锁上。在外面吃饭，洗手时，洗一遍总觉得不干净，又洗第二遍，这样反复多次。我非常无奈，就是控制不住，因为那种强烈的不安全感驱使着我去重复。
终究因为现实中的困难，第一个男友放弃了。第二个男友根本没有真心付出过，所以也没有想过和我在一起。我彻底陷入无人的境地，崩溃大哭。怪第一个男友伤害了我、怪第二个男友和我暧昧耽误了我，就这样我整天怨天怨地，嗔恨愤怒，开始失眠，极端起来还想要结束生命。我觉得自己的一辈子完了！
但是我仍然意识不到，这些是邪婬的恶果。我仍然在SY，补偿着自己无人陪伴的孤单和痛苦。甚至爷爷去世后没几天，我还会SY。那时候，我已经彻底忘记了人伦纲常，和愚痴麻木的畜生无异。
就这样浑浑噩噩地煎熬着，看着曾经的同学一个个结婚生子，我很羡慕。但是觉得这个情景离我太远，我根本不可能有这种幸福。爱而不得，爱而受伤，我内心满是绝望和嗔恨，恨所有的男人。我经常失眠、痛哭，充满恐惧。那时候也开始看一些灵性书籍，还听佛经。在我特别怕的时候，听《地ZANG经》让我特别安稳。
28岁，我在这个城市呆不下去了，又换了一个工作。等待上班的期间，我甚至会浏览黄色网页继续意婬。我还和第一个男友取得了联系，得知他快要结婚了，我还在手机中用露骨的文字引诱他，真是被婬欲完全控制了。
四、自救的道路
因为失眠嗔恨，我已经非常痛苦了。为了帮助自己，我在网上寻找着，找到了传统文化、找到了中医知识。看到彭鑫博士讲邪婬危害的知识，我如梦初醒：原来我的不顺，从大三邪婬就开始了。
在善友的提醒下，我得知大礼拜对失眠和去除障碍很有帮助。这时候我脑子整天胡思乱想，根本控制不了，想着大礼拜很简单，就坚持下来。每天108拜，拜的时候专注着身体的动作，自然就不会被妄念带走了。拜到2、3万的时候，真的睡得很好了。后面一直坚持着。
那时候仍然没有摆脱婬欲，在做大礼拜的同时，我也在看一些传统文化书籍和邪婬堕地狱的视频。每每被婬欲拉走的时候，视频中邪婬的可怕场景就会让我惊醒过来。看的书籍有《了凡四训》、《寿命是自己一点一滴努力来的》，经常读《地藏经》、《心经》、《金刚经》。还参与了一些陪伴孤寡老人、放生等善行。大概30岁的时候，我的强迫症疑心病都好了，SY也戒掉了。后来还做了反堕胎公益，也做反色情宣传，身上的正能量越来越足。但是感情上毫无进展，无法喜欢上别人，别人也不喜欢我。
学习了传统文化，加上行善积德，工作顺利了许多。偶尔工作中出了一点差错，冥冥中能意识到，并及时补救。不过因为意婬的影响，在工作中，遇到喜欢的领导，会无意识中把对方当成男朋友。有的领导也会有一点点言语上的越界，我就会胡思乱想。即使没有什么不轨的举动，这样处理关系时也会带来很多问题。要不对领导有过分的投射，要不看不清领导和自己的职责本分。这样相处时容易造成冲突，也容易让我总是想在领导身上弥补我情感中的缺憾，而忽视了工作上的发展。
比如有个已婚领导对我挺好的，我也喜欢他，就和他聊很多工作上的困惑，内心很多依赖，幻想着他一直带着我。头脑中偶尔还会有意婬的场景，安慰自己说脑子里想一下、没事的。过了几年，我突然发现他只是关心自己的前途，而我这几年总在幻想中，工作上根本没有进步。那个悔恨痛苦啊，如果没有意婬，我一定能清清爽爽地看清，我们只是工作关系。我也会得体地把握好分寸，专注于搞好工作提升自己，何至于此呢！
因为早期感情中对男人的恨，工作中情绪有很多波动。最近一颗牙齿还凸了出来，丑极了。以前我的牙齿很整齐的，邪婬伤肾，所以牙齿不好了。太阳穴也凹下去了，两边脸不对称，我早期的照片是比较饱满端正的。
五、愿大家远离邪婬
我有时候会想，如果没有邪婬，我应该和第一个男朋友恋爱很顺利，早就结婚了吧。后来的疑心病、强迫症、抑郁失眠、工作感情不顺，应该都离我很远吧。可惜世上没有后悔药。
戒色后有了很大改变，但我本身有些恋爱脑，性格上的懦弱、依赖，不能自我独立，总要寻个依靠。在浏览各种色情、软色情后意婬、邪婬会更加剧这种懦弱，而且在人际关系、与异性相处的关系中更加不清醒。这些都需要在不断修行和行善中不断去突破。愿世上的年轻男女，不要受“手婬无害论”的误导，也不要看黄色的视频网页，不要意婬，不要与恋爱对象发生性行为和擦边行为。把精力放在学习、工作、运动上面，积极阳光地活着。有多余的精力，多陪陪父母，多做公益。已婚的人士，洁身自好，对伴侣忠贞，踏实做好自己的本分。愿所有人都能远离邪婬，幸福，就在平平常常的生活中。
