说出来你可能不信，也可能觉得可笑。我是什么时候开始看那些网站的？记不清了，真的。大概就是初中吧，十三四岁，懵懵懂懂的年纪。家里的电脑摆在书房，父母晚上睡得早。夜深人静，键盘敲击的声音很轻，鼠标点下去，“咔哒”一声，在寂静里显得特别响，每次我都心惊肉跳。屏幕的光蓝荧荧的，映在我脸上，也映在我空洞的眼睛里。那时候懂什么？只觉得刺激，一种偷尝禁果的、背着全世界的战栗。像是推开了一扇不该推的门，门后是什么，我不知道，我只知道往里走，停不下来。白天呢？白天我是个再普通不过的女生，扎着马尾，穿着校服，走路低着头，成绩中等偏下，老师叫不出我的名字。只有在那个蓝荧荧的方寸世界里，我才感觉自己是“活”的，虽然那种“活”像溺水的人抓住一根朽木，越抓，沉得越快。
镜子里的自己，一天比一天难看。不是五官变了，是那股“气”没了。眼睛总是雾蒙蒙的，没睡醒似的，眼袋发青，皮肤油腻腻的，冒痘，头发也枯。同学说我“没精神”，家里人唠叨我“整天蔫蔫的”。我能有什么精神？夜晚的精气神，都在那点闪烁的屏幕光里耗尽了。学业？别提了。看书看不进去，听课走神，脑子里乱糟糟的，像一团被猫抓过的毛线。什么事都做不好，丢三落四，反应迟钝。那时候我以为是自己笨，是天生不如人。现在想想，多么可笑！一把斧头，天天拿去劈石头，刃口崩了，钝了，你能怪斧头不好吗？是我自己，亲手把自己这把斧头，往最坚硬的邪石上撞啊！我糟践我自己，还怨天尤人！戒色网-https://www.jiesew.com/45987.html
转机发生在一个我自己都没想到的地方——寺庙。高一暑假，被母亲硬拉着去城郊一座小庙进香。我百无聊赖，在殿外廊下躲阴凉。一位比丘尼师父路过，很清瘦，穿着灰扑扑的僧衣，看了我一眼。就那一眼，我心里猛地一紧。那不是普通的看，像是一道光，穿透了我所有肮脏的、见不得人的心思，直接照到了底。她没说什么，走过去了。我却像被钉在原地，脸上火辣辣的。过了一会儿，她又折返回来，在我面前站定，声音平和得像山涧的水：“小施主，心里有事，脸上就有事。浊气太重，好运怎么近得了身呢？”就那么一句话，轻飘飘的，却像一把千斤重的锤子，砸在我天灵盖上！
我愣住了，张着嘴，一个字也说不出。脸上有事？浊气？好运？这些词像针一样扎我。我想起我油腻的皮肤，无神的眼睛，还有那份永远赶不走的疲惫和霉运。原来这一切，不是无缘无故的！原来我所有的“不顺”，根子在这里！那一刻，不是羞愧，是先涌上一股巨大的委屈，然后是无边无际的后怕。我像个在黑暗里走了太久的人，突然被强光刺到眼睛，疼得想流泪。师父不再多说，微微颔首，便离开了。我站在那儿，夏日香火的气味环绕着我，大殿里传来悠长的诵经声，而我心里，正经历着一场天崩地裂。
从那天起，我下定决心：戒！
你以为“戒”是什么？是轻轻松松说一句“我不看了”就行了吗？太天真了！那是一场战争，对手是我自己，是我喂养了多年的心魔。最开始那几天，像毒瘾发作。手会不自觉地伸向鼠标，脑子里自动弹出那些不堪的画面。晚上躺在床上，翻来覆去，身上像有蚂蚁在爬。我骂自己，掐自己，把头蒙在被子里哭。我知道我在悬崖边上，退一步，就又是那个腐烂的、不见天日的深渊。我用最笨的办法：电脑密码交给母亲，手机换成最老的诺基亚，只能打电话发短信。书桌上，贴满了纸条，写着自己的誓言，写着“想想师父的眼神！”。难受的时候，就拼命抄经，一遍又一遍，字写得歪歪扭扭，力透纸背，不是练字，是求生。
身体的变化是最先来的。好像淤塞已久的河道，突然清理了淤泥。首先是睡眠，沉了，实了，醒来时头是清的，眼睛是亮的。皮肤上的油腻和痘痘，慢慢消下去，透出一点久违的光泽。更重要的是那种“力气”，一种从身体深处生长出来的、扎实的力气，走路脚步稳了，背书脑子清楚了。我不再是那个飘着的、虚浮的影子。
然后是心。心静了。原来心里那潭总是被搅动的浑水，慢慢沉淀下来。能听见窗外的鸟叫了，能看清树叶的脉络了，能在一道数学题前坐上半个小时而不焦躁了。我开始有空，也有“心思”去观察生活里好的、干净的东西。早晨的空气，母亲煮的白粥，书上的一句好诗。原来世界不是只有屏幕上那点扭曲的欲望，它很大，很干净，有很多值得我好好去活的部分。我开始跟着母亲去庙里，不是为了许愿求什么，就是去跪一跪，在佛前静静地待一会儿。闻着檀香，听着钟磬，心里那片荒芜的土地，好像渐渐被慈悲的雨水滋润了。我不是在求佛给我什么，我是在学着，把我心里那些脏东西，一点点倒空，再装上一点平静和敬畏。
就这样，一天，一周，一个月……三年。我磕磕绊绊，但没有倒下。高考成绩出来，我考上了一个不错的大学，出乎所有人的意料。只有我知道，那不是运气。
大学报到，新的环境，新的同学。第一次班会上自我介绍，我说我来自一个小县城。可后来，不止一个同学私下跟我说：“你气质真好，沉静又大方，像书香门第出来的大家闺秀。”开始我只当是客套，直到有一次，宿舍夜谈，一个家境很好的室友很认真地说：“XX，你身上有种特别的气场，不争不抢，但又很坚定，让人安心。你怎么养的呀？”我躺在黑暗里，笑了，眼泪却滑进鬓角。书香世家？大家闺秀？她们哪里知道，她们眼中这份“气质”，是用什么换来的！是用无数个对抗欲望的深夜，是用忏悔的泪水，是用近乎决绝的自我鞭策，一点一点，从泥潭里拔出来的！
我配得上“书香”二字吗？我读过的“书”，最初尽是些见不得光的肮脏画面！我配得上“闺秀”之称吗？我的内心，曾是个被低级欲望掌控的囚徒！她们看到的所谓“高尚”，不过是涤荡污浊后，一点点勉强还原的、本该属于一个人的清白底色罢了！这有什么值得夸耀？这难道不是一个人，最起码该有的样子吗？
所以，当我听到有人抱怨命运不公，抱怨长相普通，抱怨事事不顺时，我心里总会泛起一种复杂的滋味。我想问，你真的审视过自己的内心吗？你的“内在环境”是否干净整洁？你是否在毫无节制地往自己的精神世界里倾倒垃圾，却指望它开出现丽的花朵、结出丰硕的果实？这怎么可能！
欲望，尤其是扭曲的、被商业和虚拟技术放大了无数倍的色欲，它对一个人的蛀蚀是静默而彻底的。它先偷走你的精力，让你神昏意乱，像一具空壳；再蛀空你的意志，让你软弱妥协，无法坚持任何一件有难度的事；最后，它会扭曲你的面相和气质，让猥琐与黯淡浸透你的眉宇。你凭什么认为，一个内里正在腐烂的人，能拥有明媚顺遂的人生？你凭什么以为，一双看过太多污秽的眼睛，还能清澈地映出世界的善意与美好？
别自欺欺人了！
看看你日益黯淡的眼神，摸摸你浮躁不安的内心，掂掂你一事无成的空虚！那一切的不顺、不如意、不满足，难道只是外界的原因吗？难道不正是你内心污浊所必然招致的结果吗？佛家讲“相由心生”，你的脸就是你灵魂的模样，你生活的境遇就是你行为的总和！一个天天用色情喂养自己心灵的人，他散发出的，只能是贪婪、虚弱与混乱的“场”，这样的人，能吸引来什么好运与贵人？吸引来的，只能是更多的堕落和霉运！
我走过的路，不是什么光彩的捷径，而是一条充满了羞愧与挣扎的忏悔之路、清理之路。我把这段经历撕开给你看，不是炫耀，不是标榜。我只想用我这面还算“干净”了的镜子，照一照也许还在泥潭里打滚而不自知的你。
你敢直视我的眼睛吗？你敢像我一样，把自己的内心翻出来，在良知和佛前曝晒、清洗吗？你能忍受那份刮骨疗毒般的痛苦，去换一个清白的、有力量的未来吗？
“戒色”不是为了变成什么“大美女”，那太肤浅了。它是为了重新成为一个“人”，一个堂堂正正、顶天立地、内心干净明亮的人。这条路很难，非常难。但走上去，你才能找回那双原本属于自己的、清澈的眼睛，才能看清自己，也看清这个值得你好好去爱、去奋斗的世界。
我的故事说完了。现在，轮到你了。你，还在等什么？还要在那种肮脏虚妄的快感里，沉沦多久？
