我叫赵家慧，今年十七岁，是一名普通的高中女生。就在几个月前，我还深陷在一个自己编织的、充满羞耻与自我厌恶的黑暗泥潭里。今天，我坐在这里，指尖敲击键盘，心中涌动着的，不再是那些见不得光的、黏腻肮脏的念头，而是一种近乎新生的、清冽激昂的喜悦！这感觉，像在封闭污浊的地下室囚禁了太久，忽然被一把拽出，猛地推到了阳光灿烂、微风浩荡的山顶！我呼吸到的每一口空气都是自由的，看到的每一寸风景都是澄澈的。我要把我的故事写下来，不是炫耀，而是一种彻底的、公开的忏悔与切割，更想用我这曾沾满污迹的手，去点亮哪怕一盏微弱的灯，告诉所有可能正在类似泥沼中挣扎的人：看，我能爬出来，你也一定能！爬出来的世界，比你想象的美好一千倍，一万倍！
回想那段不堪的日子，我自己都觉得浑身发冷，难以置信。那是怎样的一种状态啊？表面上是穿着整洁校服、背着书包穿梭在校园里的学生，可内心呢？内心早已被那些无孔不入的、来自网络阴暗角落的所谓“信息”和自编自导的龌龊幻想所腐蚀。我把多少本该用于背诵课文、演算习题、阅读经典、甚至单纯发呆放松的宝贵时间，浪费在了那些低级趣味的浏览和漫无边际的意淫上？夜深人静，父母以为我挑灯夜读时，我在做什么？周末假期，同学相约去图书馆或运动场时，我又在做什么？我的大脑，这个本该用来汲取知识、思考未来的精密器官，有多少时刻是被当作播放低级幻想的肮脏银幕？我的时间，这如黄金般珍贵、一去不复返的青春年华，有多少是被我亲手扔进了那个名叫“邪淫”的无底黑洞？我消耗的仅仅是时间吗？不！我消耗的是我的精气神，是我的生命能量！多少次，我对着镜子，看到自己日渐晦暗的脸色、无精打采的眼睛、以及那种从骨子里透出来的萎靡和猥琐，我却选择视而不见，甚至用“青春期正常”来麻痹自己、欺骗自己！这难道不是一种最可悲的自欺欺人吗？当我的同龄人在为一道数学题苦思冥想，在为一次演讲比赛慷慨激昂，在为一场篮球赛挥汗如雨时，我却缩在自我的小角落里，沉溺于那些见不得光的低级快感，这难道不是对我自己青春最大的亵渎和犯罪吗？！戒色网-https://www.jiesew.com/46489.html
更可怕的是，这种“瘾”像一种缓慢作用的毒药，侵蚀的远不止身体。它让我变得迟钝、健忘。课堂上，老师的讲解常常像隔着一层毛玻璃，模糊不清；我曾经优异的成绩开始下滑，那些原本清晰的公式、概念变得一团乱麻。它让我变得软弱、逃避。遇到学习上的困难，生活中的小挫折，我的第一反应不再是鼓起勇气去面对、去解决，而是想躲回那个虚幻的、能提供廉价刺激的“温柔乡”里，获得片刻的、虚假的慰藉。它让我变得孤僻、敏感。我开始害怕与人对视，尤其是那些眼神清澈、内心阳光的同学和老师，我总觉得他们的目光能洞穿我虚伪的外表，看到我内里的不堪。我甚至开始嫉妒那些活得坦荡、充实的人，这种嫉妒又反过来加深了我的自我厌恶。一个恶性循环的怪圈，我就这样在里面打转，越陷越深，几乎窒息。那时候，我常常在片刻的“满足”后被巨大的空虚和羞耻感吞没，内心有个声音在尖叫：“赵家慧，你看看你成了什么样子！”可我却没有力量去回应这个声音，只能任由自己再次滑落。这难道不是一种精神上的自我凌迟吗？用虚幻的刀片，一刀一刀切割自己的尊严和未来！
转机是怎么开始的呢？或许是因为那次惨不忍睹的月考排名，或许是因为母亲看着我时那掩饰不住的担忧眼神，又或许，是心底那最后一点点不甘沉沦的火星，终于被某个偶然看到的、关于“戒除坏习惯、立志向上”的励志片段所点燃。我开始疯狂地搜寻、阅读那些关于“戒色”、“修身”的文章和经历。一开始，是带着怀疑和寻找捷径的侥幸心理，但看着那么多曾经沉沦、最终靠着自己钢铁般的意志走出来的前辈们的血泪文字，我的心被强烈地震撼了！他们描述的那种破茧重生的喜悦，那种拿回人生掌控权的豪迈，不正是我内心深处最渴望的吗？我难道要一辈子做欲望的奴隶，在阴影里爬行，而永远无法堂堂正正站在阳光之下吗？不！绝不！我赵家慧的人生，不该是这样一副令人作呕的狼狈相！
决心下定，真正的战斗才刚开始。那是一场没有硝烟，却异常残酷的，发生在自己大脑和身体每一个细胞里的战争。欲望的魔爪并不会因为你的幡然醒悟就轻易松开，它会在你最疲惫、最孤独、最脆弱的时刻，用最甜蜜、最蛊惑的声音低语：“就一次，最后一次，没关系的……”多少次，我几乎要屈服了，手指已经不受控制地伸向那个熟悉的、充满诱惑的图标。但就在那一刻，我强迫自己停下，深呼吸，然后狠狠地、一遍遍地问自己：赵家慧！你还想回到那个脸色蜡黄、双眼无神、见不得光的过去吗？你还想面对父母失望的眼神吗？你还想看着自己的梦想因为这点破事而彻底粉碎吗？你还算个人吗？有点骨气行不行？！我用力掐自己的胳膊，用冷水泼脸，冲到操场上一圈又一圈地狂奔直到精疲力竭……我用尽一切“笨办法”来对抗。同时，我开始用尽全力去填充那些过去被邪淫占据的时间空白：我拼命刷题，让数学公式和英语单词塞满大脑；我重新拾起画笔，在画纸上涂抹色彩；我主动约同学去跑步、打羽毛球，让汗水带走污浊；我抢着做家务，在劳动中感受踏实。这个过程痛苦吗？当然！像戒毒一样，有无数次“戒断反应”带来的烦躁、空虚和几乎要崩溃的冲动。但每一次挺过去，我的内心就多了一分坚实，眼神就多了一分清亮。
不知不觉间，变化发生了。那是一种从内到外，焕然一新的感觉。首先是我的身体：睡眠质量变得前所未有的好，倒头就睡，一觉到天亮。醒来时，不再是过去的昏沉乏力，而是神清气爽，仿佛有使不完的劲儿。脸上的皮肤变得干净、红润，那种讨厌的油腻感和暗沉消失了，眼睛也变得明亮有神，甚至有人说我的眼神里“有光了”。然后是学习：那种大脑被浓雾笼罩的感觉一扫而空，思维变得异常清晰、敏捷。听课效率成倍提高，记忆力和理解力好像都回来了，甚至比以前更好！成绩自然稳步回升，那种通过真才实学、努力付出换来的进步和老师的表扬，带来的成就感，是过去那种偷偷摸摸的廉价快感根本无法比拟的，它扎实、厚重，让人心里特别踏实、特别有底气！
但最大的喜悦，来自于内心的重建。我不再需要躲闪别人的目光，我可以坦然地、微笑着与任何人交流。我重新感受到了生活的美好：清晨鸟鸣的清脆，书本油墨的清香，运动后汗水划过皮肤的畅快，帮助同学后内心的温暖，甚至天空云朵的变幻，都让我感到无比真切和愉悦。我找回了久违的平静和自信，那是一种立足于自律和努力之上的、坚实的自信。我终于可以昂首挺胸地走在校园里，感觉自己的每一步都踩在实实在在的大地上，而不再是过去那种虚浮的、随时会塌陷的沼泽。这种由内而外的“清爽”和“有力量”的感觉，真的太棒了！它让我觉得，我重新成为了自己生命的主人，而不是那个被低级欲望牵着鼻子走的可怜虫！
所以，我要大声地、毫不留情地质问，质问过去的自己，也质问所有可能还在走我老路的人：那些躲在屏幕后面，靠着一点点虚幻刺激来麻醉自己的时刻，真的能带给你任何有价值的东西吗？除了加速你的憔悴、掏空你的精力、摧毁你的意志、让你在别人进步的时候不断堕落，它还能给你什么？！你难道甘心让自己最美的青春年华，散发着腐朽堕落的气息吗？你难道愿意未来某天回首往事，发现自己最宝贵的时光，竟然大量消耗在如此不堪、如此毫无意义的事情上，从而追悔莫及、羞愧难当吗？看看阳光下那些奔跑的身影，看看图书馆里那些专注的面孔，那才是青春该有的样子啊！那才是一个人对自己的生命、对自己的未来负责的态度啊！
我写下这些，字字句句都是从我仍旧会隐隐作痛的伤疤里抠出来的。我用最直接、甚至有些粗粝的语言，不是为了展示伤疤，而是想告诉你，这伤疤可以愈合，而且愈合之后，新生的皮肤会更加坚韧。戒除邪淫，是我十七年人生中，打过的最艰难、也最漂亮的一仗。它带给我的，不仅仅是身体的健康、学业的进步，更是一种灵魂的洗礼和人格的重塑。我终于可以无愧于心地说：我赵家慧，是一个干净、坦荡、有追求、有力量的人！这种喜悦和鼓舞，如同涅槃重生，让我对未来充满了无限的信心和期待。这条路，我走通了。那么，正在阅读这些文字的你，如果也感同身受，如果也在黑暗中徘徊，请你一定一定，要鼓起勇气，对自己狠一点，斩断那些肮脏的锁链！挣脱出来，到阳光下来！你会发现，清朗的天空，广阔的世界，真正值得你去奋斗、去热爱的一切，都在那里等着你！别犹豫，就从现在，从这一刻开始！你可以的，你一定可以！